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第三十一章 大學建立在有一定可能的基礎上（第1頁）

我抵抗着内心的那些聲音，他們總是撺掇我更加控制他人，但我心中卻告訴我，别成為能力的奴隸。

後來我發現我不需要動手，僅僅是意識想就會産生影響，無論是貓，鳥，人。于是我破例，違背了我初三的誓言。（那時說為了恢複再不打自己了，當時重視傳統道德的很多東西，所以重視承諾，違背了就很責怪自己。）

但現在這情況很嚴峻了，我打自己，我不希望腦子思考，哪怕是産生想法，大學開學前甚至慌張的想扣下眼睛，但我最終還是停手了，我勸自己，這沒用，想法的東西，外物有什麼用。

我尊師重道，但那些老師卻無法正常教課，我敬佩維護治安的人，但現實卻是他們站不好。我看到有位母親帶着孩子去玩，我不經意看到的，但她們表情行為變了。

我愧疚太多了

我甚至看人不敢聚焦，因為稍微這樣都不行，于是我視力更差了，我低着頭走路，家裡人呵斥我，這頸椎生理曲度彎曲疼了很久，但我還扛着。但是我付出的這些代價，換來的不是理解，反而是有些人的憎恨，他們并不知道我為了不傷人，已經控制很多，很難受了，但還是惡語相向。想到這些我情緒就上來了，于是我主觀影響了一下，那些繁雜的聲音也就消失了。（冷靜下來回憶後，有部分聲音是幻聽，但着實也有人主觀說，總之這樣做之後，什麼聲音都沒了。幻聽部分指，我一個人走路上，周圍沒認識的人也聽到聲音的那種情況）

這時候我的脾氣也開始變了，有些暴躁，我排隊時别人插隊在我前面，我沒管，又有一個人想欺負的語調說：原來是好人啊，于是來我前面。我笑了，直接心有點黑了，于是他和他旁邊可能是他父親的人不太好過了，後面上學我又見到他一次，他。。。了

這種懲罰的感覺差點讓我沉迷進去，讓我産生想鍛煉的想法，但我着實還是想不能這樣，因為大多數情況可能會是傷害的，而且不知道再發展之後，我别把握不住了，那真是總體來說是不好的，當時想着即便是吃點虧，也别主觀這樣，我想讓自己變得更垃圾應該就會好些但沒用，後來也變了。

後面的我漸漸習慣了，也了解的更多了。

一還是她

在高二發生那種事後，發現我會聽到的聲音，看到的人感覺都像她。這才是真幻聽，一段時候後，我竟又寬容的對自己說原諒了算了，又想着可能虧欠她人了，想着未來可能發生的好的各種事，但太天真了，我都把我自己說服了。還好現實來了，看到她在和其他人在一起了，畢竟已經這麼久了，沒人會在等着。

于是告誡自己别胡幻想了。

從此以後，我決定不再守那種無聊的傳統道德，接受自然規律的同化。其實16歲的時候我就明白那些了，隻是我一直覺得恪守道德會很好，心裡也仍想着要當道德模範，人們希望的那種感覺，所以一直勸說自己堅持，和世界對抗。現在則算了，我應該是活成靠近主方向的人，豐富的代替單調的，精華的代替劣質的，各種存在都是應該，傳統道德調整小了些，這也導緻我現在有些混沌了。

于是20歲開始了，又一輪的逐步放開，毀掉過去的自己，當然主觀不害人的理念還在，隻是對他人也就那樣了。

21，我報國心死灰複燃了一下，然後去找了那個大學，他的看門狗建議我去湘雅醫院（精神病最好的科哈哈），着實無聊，如我所料，不過我也算是有個交代了。

後面沒想到終于你們有點發現了，我為了一個飄渺的預言說是2020有點問題，于是我暴露一下，也節約人力物力國家資源。本來都想普通混的，因為我向來不信任何預言，但還是想萬一真有問題，看能不能引起重視靠你們多救點人，那些遊戲啊直播啊，各種我個人的喜歡，那些在真的救人面前全部都沒有任何意義，畢竟我以前的鍛煉，就是為了這個目的而付出的。

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