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我僵立在她面前，我身上披着一條毛毯，攥着那部從她口袋裡摸出的手機，默然坐在陽台上，悶着頭抽煙。一根接着一根，我幾乎已經抽掉了整包煙。這是一個極為難熬的夜晚，我枯坐于此，等待着黎明的曙光将我照亮，我渴求那些許的光亮，能讓我感受到這世間還有溫暖。大約四個小時前，十點鐘左右，我趁着她洗澡的間隙，用她的手機，打了一個電話，聯系上了她的母親。這并不困難，她的手機并無密碼，且一共二十多個未接來電，都是她母親打來的。這一通電話持續了近四十分鐘的時間，最初，我隻是希望用我高超的聊天藝術，從她母親那裡得知她的情況，然而真的當我明白她身上究竟發生什麼事情的時候，我近乎啞口無言。這是我活到現在聽過的最讓人難以接受的故事，并非隻是因為它殘忍乃至于殘酷，更因為這個故事與我，亦或我所處的這個群體息息相關，這讓我産生了一種難以洗刷的負罪感，我痛苦不堪，久久難以平息。電話結束的時候，她正巧從浴室出來，她花費了近一個小時的時間清洗自己，我看到她露在衣服外的皮膚被搓到全紅了，被熱水泡到起皺，我能想象得出來她反複搓洗自己身體的景象。這是重度強迫症的症狀，我能猜得出來她的心思，她對自己的身體感到厭惡，她覺得自己髒。我無言，将她安排到我的床上，告訴她我會在外面沙發上睡覺，她一句話也不說，我們在沉默中道了晚安。但我知道，她或許并不會睡，她的精神狀态很難入睡，即便睡着了也都是夢魇，很快會驚醒，我看得出來她有失眠症，她的精神狀态已經瀕臨崩潰。是什麼讓這個女人一直支撐到現在?如果換做是我，我能承受得住嗎?但這是一個僞命題，這世上永遠沒有如果。我坐在陽台上，回想着她母親的那些話，心中像是被一塊大石壓住，悶得喘不過氣來。電話裡，我沒有告知她母親她試圖自殺的事，并編造了一個與她偶爾相遇，相約喝酒，喝醉後在我家過夜的謊言。但我猜想，我的謊言并不能騙過她的母親，她的母親大概能猜出來究竟發生了什麼。因為她并不是第一次想自殺了。她的左手腕内側有好幾道劃痕，她大約曾經試圖割腕。她的母親對我表達了謝意，并表示明日一早會來接她回家。明日是周六，我休息，我想我需要在今晚做出決定，是否插手管她的事。實際上我已經插手了，但現在收手還不遲，我的理智告訴我，一旦我介入其中，很容易萬劫不複。而假如我決定插手此事，那麼我必須盡快行動，明日，我就需要開始行動，一刻也不能耽誤，否則，她的狀态很危險。我頭一次感受到了命運的惡意，那是一種将人陷入絕路的可怕惡意，它幾乎不眨眼，帶着笑，以一種惡作劇般的邪惡意圖，将它盯上的人狠狠推入深淵。我覺得我自己無法坐視不理，把自己當做一個旁觀者。想到這裡，我自嘲般地笑了。擡手搓了搓臉，我嘴角的笑容頗有種苦中作樂之感，自言自語念叨：&ldo;顧凡，你他媽的好日子過膩了，簡直…呵呵呵呵…&rdo;閉上眼，與她母親的對話猶如烙鐵般印在腦海裡，一遍一遍反複播放，揮之不去。那蒼老頹然的聲音，透着一種讓人心酸的悲戚和麻木，電話那頭，偶爾能聽到嬰兒的哭鬧聲，這背景音簡直是最殘酷的地獄之音。這是我這輩子最為痛苦的一次聊天，發熱的手機貼着耳畔，一直灼燒到心底，我除了沉默，實在難以做出合适的回應。

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