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第54章（第1頁）

希望自己上班帶腦子！希望自己會越來越順利吧！

希望吧！

明天上班！今天同事幫我上了！等我還完兩天班，還欠一個男同事一天班！雖然他被調走了，可是一定要記住，萬一他又上班了呢？還好他幫我上了班，我才有機會練操作！

要記得！

今天吃了好多楊梅是家裡人做的，本來隻打算吃三顆，結果一不小心吃了十多顆！酸東西确實好吃！

又在外面吃的飯，過一個月就要搬家了，吃了就吃了吧！我又懶得自己做湯。懷了寶寶多喝一點豬肚湯對她會更好一點。吃了一點西瓜，按理來說應該七月份才會腳腫吧！我才四月多一點，可能五個月了吧！腳好痛，又沒有做什麼。果然懷寶寶根本不容易。

看了微信裡的文章。原來媽媽對寶寶其實是充滿一種恨意的。這也就理解了我媽媽為什麼會那麼讨厭我的原因。而且父母的孩子看不見的恨和孩子對父母看不見的恨。其實也是有幫助的，可以保護孩子的心靈。為什麼父母會恨自己的小孩子？因為帶小孩子就像是仆人一樣，而且是不求回報沒有報酬的那種。所以就會産生藏起來的恨。而且沒有辦法維持自己的生活。所以有的父母就會很讨厭自己的孩子，可是這又是道德裡面不可以存在的。就像不停地說教小孩子，有的時候沒有必要的謾罵之類的。

有一天我是否也會恨我的小孩子呢？比起我的孩子，我可能更恨我自己吧！因為什麼動力都沒有。執行力也是很一般。我需要自己好好的的做事。在寶寶沒有生下來之前，可以實現自己的小目标。然後就是工作上班，圍着孩子轉了。現在的狀态讓我感覺自己很廢柴。我懷疑自己能不能好好的過下去。什麼都不想動。想散步沒有去過。可能我内心裡是不想散步吧！所以一點點時間都擠不出來。應該是這樣子。對我自己沒有好處的事我就一直在做，對我自己有利的事我就根本不想動。為什麼？我會這樣子呢？難道是我恨我自己。隐形的恨意。應該是吧！從我沒有選擇學習的時候開始就這樣子了。其實我恨我自己，憤怒于我沒有什麼感情，也不太理解感情。然後我很讨厭自己沒有喜歡的熱愛的事情，好像這個世界裡什麼都沒有辦法讓我心動，而我心裡很喜歡的東西我就從來不去争取，花一點點時間和心思都不會，心裡沒有能量的感覺。很無奈啊！開心嗎？不是很開心。人活着的意義是什麼？對我來說。很久以前是希望自己可以成為一個優秀的人，成為一個對他人有幫助的人。可是我否定了自己，然後沒有選擇這樣子的事作為一個目标。然後就沒有然後了。很久以前還很想成為一個讓媽媽開心的人，可是我沒有辦法給她帶來開心，隻有痛苦，我放棄了這個願望。很久以前想幫一個人做一件事，因為在幫助别人的過程裡我也能學到什麼。可是我沒有選擇幫助她去做成那件事，因為我膽子小，我害怕人家其實不喜歡我，害怕我不小心會放很多屁會被嫌棄很臭，雖然其實很少有人當着我的面說希望你一邊去。很想做一件小事，可是我做不了。

我總在想做不成事情的樣子。雖然我做成了知道會有受益，可是我沒有選擇這個。真的搞不懂為什麼會這樣子？為什麼我總是在不經意間就負能量滿滿的？

我又找不到我的手機了。我想好好找到我的手機聽音樂休息一會兒。做一個輕松一點的夢，因為最近的夢境真的太可怕了，可能是因為我心裡面壓力太多了，排到了夢境裡吧！

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