呂北,請你憐憫我吧。
如果我注定無法得到你的愛情,那麼你的憐憫,你的愧疚,你的感動……給我什麼都可以。
隻要你願意與我在一起。
我像被鳥一遍一遍啄食肝髒的普羅米修斯那般煎熬,他為了他偉大的火種,我為了我偉大的愛情。
痛苦可以讓人變成瘋子。
痛苦可以讓人變成詩人。
這二者并沒有什麼本質差别。
可周末,呂北居然像沒事人一樣,面色如常在家。甚至看我打工回來臉色不好時還問了一嘴:“怎麼了?灰頭土臉的。”
我搖頭:“沒,累了。”
“沒吃飯呢?我給你留了點,微波爐給你熱一下?”
我搖頭:“不用,吃過了。”
然後就回房睡了。
周末打工排得滿,周日晚上又要回學校點名,我就沒怎麼再見呂北。
況且我也是在躲,我不知道該以怎樣的表情去面對他。
我不敢看到他那張臉,隻要我看見,我就會想起他哭泣的樣子。
我會承受不住的。
呂北這兩天也隻不過給我發了幾條不鹹不淡的消息,見我沒回,他就也沒再發了。
我看着我們的聊天頁面想,果然他海王的外殼并未改變,對魚也沒什麼耐心,隻要一得不到回應,便早早收網去另一片海域了。
我啊我,既無法觸動他的内心,又無法撼動他的外在。
真?啥也不是啊。
又自嘲,呂北可真驕傲,隻不過三次沒回,他便惱了。他慣來被偏愛,當然有恃無恐,可去愛他的人呢,就這麼毫無尊嚴麼。
我開始陷入一邊自我憐惜,一邊自我厭棄的循環。到最後自己都看不下去自己。
于是我打開那個軟件,問Jeff:我現在在學校,你要出來喝酒嗎?
Jeff想了半天回我:今天跟朋友約了球,明晚吧。
他問我:你不怕見我?
我反問:有什麼好怕?
Jeff便道:畢竟第一次面基,我們倆還都是……
我煩,回他:不喝算了。
他忙道:喝的,要喝的。不過……你還是先做好見我的思想準備吧。
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