那時記憶深刻的,是母親在父親離去後養成了酗酒的陋習,三天兩頭的就會把我往姥姥家一放,自己出去喝悶酒。
也許,更多的,隻是不願意讓我看到她的悲傷吧。
不過事無巨細,更别提對于一個喝完酒迷迷糊糊的人,那是我九歲那年,似乎當時也是冬天。
本來,我在自己屋子裡看着電視,當時已經八點多,記得剛開始,母親隻是告訴我今晚回來,隻是跟我說有個飯局,但并未告訴我幾點回來。
而我,也就隻能在家裡苦苦等待着,時間過得似乎很慢,直到九點半多,房門才被聽起來很是急促的敲響。
我急忙跑去開門,來人是母親的一個同事,而那被他扛在肩膀上的母親,此時已經是搖搖晃晃。
這形象,已經是完完全全的喝醉的模樣,我一臉無奈的從叔叔的身上接過已經迷迷糊糊的母親,道了聲謝,便拉着半夢半醒的母親往卧室裡走去。
母親一邊扶着牆,一邊撐着我,費了很大力氣,我倆才終于到了卧室,我幾乎是把母親扔在了床上,她暈沉沉的跟我說了句惡心想吐,我急忙拿了個大盆,接了點水,放在了床邊。
之後,我走出卧室,坐在了客廳的沙發上,沉默着,我仰頭看着客廳明晃晃的燈光,似乎是當時的自己心裡有種沒來由的氣憤。
對于母親喝酒,我總會有一種莫名的反感,随即,我走進卧室,看着母親說:“媽,以後别喝酒了,你這麼傷身體也不行啊,你還有我呢,不能哪天喝倒下了呀。”
母親擡起沉重的眼皮看了我一會兒,輕聲的嗯了一聲,緩緩轉過頭去,似乎在輕聲啜泣。
見此,我也不再說話,轉身回了自己的房間,我躺在床上,隐約還能聽到母親房間傳來的哭聲,似乎又一次激發了她心裡的那些過往,也許兩年的時間并沒有沖淡傷疤,也許母親不過是表面上不願表露出心中的悲傷吧。
仔細想來,兩年間,母親基本晚上下班後都會輔導我一到兩個小時的作業,并且,總會在回家時給我帶些炸素丸子或者小餅幹之類的,那時候,這些小吃,就是兒時最喜愛的零食之一。
但我卻突然感覺,自己忽略了一些什麼東西,我的心裡突然有種空洞。
那天晚上,我突然意識到自己其實并沒有真正意義上的去關心過母親,有些人可能會說,你才多大孩子,你能做點什麼?
但,如果隻靠母親一味地去付出給一個不聽話的孩子,那她是否也會無奈和失望?
母親從未奢望過孩子們的半點回報,但她們依舊會一如既往的為孩子付出一切,大概是從那天之後,我才開始意識到,原來,小孩子并不是什麼都做不到,而是意識不到自己該做些什麼。
第二天一早,母親出門看到我時,顯得有些尴尬,然後說了一句,“兒子,也開始長大了啊。”
我微微一笑,特别驕傲的展示着自己的小胳膊,(??????)?。
自這天以後,母親開始很少喝酒了,即便沾酒也隻會點到為止,并不再有醉醺醺回家的時候了,後來母親跟我說,其實當時隻是突然覺得,如果天天讓你擔心我,你爸會不會怪我,怪我沒照顧好你……
可我,又怎麼會,又怎麼能那麼去想呢,我是父親的孩子,更是你的孩子啊!
那時,母親心裡總會自己念叨,有沒有沒照顧好我,有沒有沒關照到爺爺奶奶,有沒有冷落了哪個親戚。
可是,爺爺奶奶那邊的親戚卻總會以一種特别勢力的嘴臉,特别瞧不起人的容貌來對待母親,這些并不是我聽誰說的,而是真真正正的在我經曆的過程中,我所親身感受到的。
那些所謂的表面親戚,真的是讓我感受到所謂的扭曲,也許各位的親戚中也會有這種那種的人們吧。
是啊,人心難測,人心險惡,真的并非是空口無憑,而隻有真的經曆了這些種種事情,才發現,原來真的都是些交之無味之人。
窮在鬧市無人問,富在深山有遠親,隻有當你家中真正遇到些許變故,才會發現,真情是多麼廉價,不過,我向來是對于這些不聞不問,就當那些險惡的用心不存在一樣。
母親曾和我說過,希望我能學會看人、識人,所以,現在的我一般都會第一時間去判斷一個人,并在短時間内判明一個人,有些人會說,你不是剛剛才說過人心難測嗎?
但時間長了,确實會發現,每個人的性格和相處的難易程度,基本上,都會在一舉一動中看出,脾氣暴的、性格犟的、隔路子的(指性格獨特)等等。
那些總會被人注意的人,往往不會有過于明顯的陋習和過于偏激的品行,就好比領導者注定有其多數人無法比拟的優勢,而中層管理人員,卻總有部分人,有些許的脾氣上的缺陷一樣。
也許我們總會在一些碰撞中感受到身邊許多人的性格上的扭曲,但這些都是沒有辦法去改變也沒有辦法去評價的,他們的生活也許寵愛更多,也許屬于他們的偏愛造就了他們的性格。
而我們,這些比較正常的人格們也許能做的,就隻是在潛移默化中或是改變他們的缺陷,或是獨善其身,堅守着我們的觀點。
這,也就足矣。
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