在家庭的場域裡,往前每走一步都很累,但是我們依然能鼓起勇氣往前走。
從我開始有壞習慣,把不洗的衣服塞床頭,臭襪子扔床頭開始,我就知道,我是一個離不開家的孩子。
因為我離不開場域,可惜的也是很重要的,那就是為什麼,你明知道家是每個人的源頭,卻從不認可家。
家在心中的重要性和地位是什麼?這就導緻我否認了回應情感和否認了家的鍊接。
曾經父親是這麼描述母親的,母親她是個怪物,吃人不吐骨頭,的殺人魔。
我印象裡的父親,認知很奇怪,好像就像占到便宜了一樣,沒沾到就要默默記恨,他和我講過的一些話,是一點責任都不付出的,我很難留下父親對我的改變,和正确的影響。
緊接着呢,從氣場強弱上,我能了解到,我認為,我的妹妹,是個奇怪的人,後來看到了我自己,我也是個很奇怪的人。
從生活日常,再到朋友社交。
我自從小的時候,吸收了媽媽的能量開始,支離破碎的能量,就有了自己的生死能量場。
媽媽告訴過我一句話,越不害怕失去的關系,越不會失去,越害怕擔心的關系,想去讨好,越會發生意外。
我現在的狀況是這樣的,我能感受到我脆弱的自戀,脆弱到無法放過自己,反而錯誤會再次,無意識的,就像喝醉酒的時候酒駕一樣,又毫不經意間上演。
我就知道了,現在悟出來,要讓該發生的發生。
就是練習心态,練膽子。
“臣服于真相,允許一切發生。”這也是有限責任家庭書中的課題,隻是我很難理解為什麼。
讓楚荊覺得,我是一個男孩,有男生氣,讓她喜歡我,喜歡和我玩。
而不是總覺得,我太弱了。
母親她能量經常我會感受到,低于臨界值,就是不能再低的意思了,而我後面開始頭暈,暈的已經難以自理能力。
我曉得身體上的惶恐不安,是根據胸口的恐懼疼痛下意識的傳達,其實身體和胸口的不适,不是一回事,胸口難受,身體就要下意識的“受奴役壓迫”似的!
那麼我的家,已經是完全不能給予我任何能量了。早就是這樣,我卻還沒有醒過來。
我會開始詳細講。
當初剛來常州,我被爸爸帶了,也有他的影響,這是肯定的,母親後來想說,很氣憤告訴我,我要和你爸打官司,本來我想放過他了,但是他憑什麼這樣對我的孩子。
這句話裡,沒有感受到一點對我的愛,和情感回應(對我的愛和情感回應,這是一直以來,童年,我最最缺乏的,母親身上的東西,母親就是怎麼樣,也給不出一點點來。)
可想而知我的上學時代,是多麼的痛苦,想多了,義馬沒有青昇大俠,有隻有更多沒下限的人,他們可能的父母,孩子,也可能是老師或者輔導班老師。
那段時間固然很黑暗,後來我開始想辦法自己賺錢。
我再次起初,想到的很好,生本能的财富傳遞,我想充分發展出自己的生本能,然後開動腦筋,凡事想想,“怎麼做能賺錢,”又或者,“這麼做能賺錢嗎?”開始萌生這樣的意識。
啟初我想到的是,拍照片賺錢,拍照片打印出來,賣給别人。
這其實沒有什麼不好的,很新穎,很有趣,也表達了我很想走出來,我還專門設計了一個橋段,時瑾給楚荊看他拍的照片,楚荊很滿意,她委托照片,時瑾了拍,拍好了按價格給錢,五塊十塊的。
這個不是狗仔隊,是小區裡流浪貓,或者好看的東西,攝影拍出來的美景,要的是氛圍感。
我就是這麼想的!哪怕這點錢養活不了自己,但是,隻要有進賬,我就開心,我想學習。
我心裡投射也會打壓自己,啊,時瑾就這廢物吧,以後落魄了,就隻能想到楚荊,這樣靠拍些無聊的照片賣給她?這不就是廢人了嗎?
其實,這沒有什麼不好,買賣雙方,合法的情況下,隻要是你情我願,楚荊她願意付錢,時瑾他也願意拍照,理論上講,他們就可以這樣,把這段利益,永遠維持下去,這也是幸福的關系。
誰讓他們願意呢?
總之這個意識我很早就想鍛煉了,寫作、畫畫,暫時不想靠它們掙錢,我想編織,朋友圈發發,用媽媽客戶,賺點錢。
哪怕一點點。
我最大的願望此時此刻,那就是和母親一同成長,見證我胸口再也不難受了,的人生轉變,内在成長轉變。
受母親的養育,開始賺錢回饋母親。
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