我以為隻是平常的吵鬧而已,可沒想到這次好像變成了真的,那天晚上你給我發了很多的消息,我們說了很久很久,好像把這四年多得話都又說了一遍。我不知道該怪自己脾氣倔還是怪你,總之最後的結果就是我們分開了。
我是流着眼淚睡着的,然後第二天一早上就醒了,我不餓,不困,不想說話,我不知道怎麼就精力那麼旺盛,但我已經在試着接受了,因為上次分開,我好像就已經知道了早晚會有這一天一樣。
我開始跑步,開始打遊戲,我把你最愛玩的貂蟬,玩了好多天,我最喜歡她說的那句,花有再開的時候,人有重逢的時候嗎,是啊,人有嗎,我們,好像,這輩子都沒法再見面了。
我開始難過,突然想到什麼了就開始哭,沒遇見你之前,我真的很少哭,幾乎沒有過,可是遇見你之後,我真的很愛哭,你說過以後不會再讓我哭的。
那時候,好像全世界都是分手,抖音上,微博上,生怕我忘了自己失戀了這件事。他們說,你男朋友沒陪你聊天的時候,都是在陪别人聊天。他們還說,毀了一個人最好的辦法就是在一起三五年然後無縫銜接下一個。
我看的時候還在想,怎麼會呢,怎麼舍得啊。可沒想到,這兩件事都發生在了我身上,我受到的第二次傷害,要比分手的那天晚上痛苦一百倍。
我難過的不知道說什麼好,我給你打電話想要一個答案,你不接,如果是以前,你不接第一個我絕不會再打,可那天晚上,我就是瘋了一樣,一遍一遍的打你的電話。最後,你終于接起來了,我問你你把我當什麼,你把我放在什麼位置,你說對不起,現在沒有位置了。聽到這句話的時候,我都忘記了我應該說什麼,那一刻我滿腦子都是不可能,怎麼會啊。可你接下來又說,對不起,池予,我們之間已經結束了,我們回不去了,我已經喜歡上别人了,就這樣吧。
可是哪怕已經這樣了,我都沒舍得罵你一句,我哭着給季晗打電話,她半夢半醒中說你太過分了,讓我好好休息,不要為了一個人渣難過。也許是話說的太多,那一晚上,我睡着了,早上六點鐘才醒。
但我是哭着醒來的,我不知道為什麼難過,為我自己嗎,還是為了你,還是為了我的愛情,可能都有吧,可是我失去的,也是你失去的啊,你那時候在難過嗎,我不知道,也不想知道。
那天早上,我站在山坡上,看着山下的風景,好像突然釋懷了,我才22歲啊,我才大學畢業,才找到了一份喜歡的工作,雖然那時候還沒有收到研究生的錄取通知,但是我找到工作了啊,美好的人生才剛剛開始啊。可是為什麼我會這麼難過啊。
第22章第二十一章
後來我明白了,可能是因為我曾經為之拼盡全力的事情,半路夭折了吧,我前進的路,失去了支點,一時間我難以平衡,所以才會那麼失态。
那一天,我在那個山坡上,回憶了我們的從前,從第一次見面到最後一次見面。我對自己說了半個小時,回憶起這些的時候,我更想不明白為什麼曾經那麼好的兩個人,會走到這一步,為什麼你會突然喜歡上别人,我明明什麼都沒有做錯。你怎麼可以這麼輕易地就背叛我們的愛情,抛棄我們在一起的這些年,可能有的人做一些事情的時候就是不需要理由的吧。
4月末的時候,我确定了要調劑到本校的别的專業了,然後就開始看那個專業的複試資料,我沒學過,是一本新書,從頭開始。
我在院子裡種的櫻桃樹開花了,高中畢業那年種的,這是五年來我第一次見她開花,粉色的,很好看,我跟她合影留念了。
就在這樣白天治愈自己,晚上開始難過的日子裡,我等來了調劑志願的填報,5月20号,别問我520在忙什麼,忙着調劑,忙着長大,忙着接受洗禮,這是我在微博寫下的話。
可惜的是,我沒能等來本校的複試通知,一整天,我都沒有等到,傍晚的時候,S城的老師給我打個電話,問我能來參加複試嗎,我說能。
然後第二天早上八點鐘,開始複試,我什麼都沒準備,我把寶壓錯了。但是還好,我比較靠後,下午四點半才到我。是我的一志願專業,很順手,複習一下就好了。
五點鐘走出卧室門的那一刻,我感受到了前所未有的放松,我覺得自己表現的很好,嘿嘿。果然,第二天上午我接到了拟錄取的通知。
終于在愛情和前途都想要的時候,我的愛情離我而去,但前途沒有,可是我多希望愛情能和前途一起擁有啊。
考完試之後,你又重現加了我的好友,那時候,我還沒想明白為什麼,我也不知道我在期待什麼,鬼使神差的同意了你的申請,你問候了我的生活,問候了我的學業,終于說出了你的目的,你是來道歉的,你說對不起,辜負了我,還說其實我們早就應該分開了,隻是不知道為什麼沒分手,還說希望我以後遇到一個好人,還說祝我前程似錦,還說對不起又讓你哭了。可是說這些又有什麼意義呢。
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