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——因為藝術容忍一切。創作自由，創作的靈魂永恒不死。

世上沒有人隻有光明的一面，故而我的黑暗面在一字一句中引發了共鳴，得到了認可。

有人告訴我，你可以不必艱難地披着人皮裝作正常人的樣子，你可以作為自己活着，你不必裝，你本就是個正常人——你是再普通不過的芸芸衆生之一。

——于是我被拯救。

大一的成績在大學四年的加權總成績中占比很大，想要将因為大一成績過低而過低的總成績拉回來，要付出成倍的努力。

我成功了。我的成績在大四回到了八十以上，前些天剛剛簽了放棄保研的承諾書——我按着我的決定執拗地放棄了更好走的另一條路。

我沒有擔任過任何班幹部和學生組織幹部，但我做過學生組織的項目負責人。我做過幾項兼職，也在企業做過實習，嘗試了我就業方向中哪一個最适合我。

我咬牙忍着至深的恐懼，逼迫自己面對自卑的狼群。我站上講台在幾十人、上百人面前展現自我，在衆人之中做一個發聲者。

我感受到我逐漸抛去了灰撲撲的外殼，我在變成發光體。

有時又覺得這隻是錯覺。

——我的生活沒有變得更好。

我依然痛苦，依然在焦慮中度日，依然為不确定的未來恐懼退縮，我喪失了愛的能力，我在苦難中麻木不仁。

我精神上的損傷使我難以應付原本于我而言極容易的事。我不能承受軀體的陳年傷病，不能活得如我想要的那般肆意潇灑。

我時常憂心體重的驟減，憂心樣貌與身材，憂心突如其來的意外。我如過去一般嘗不出食物的美味。

我感到軀體的沉重，靈魂浮出虛假的皮囊，失重感中天崩地陷，世上無一幸存。

我哭号呐喊，我無數次擡起刀，踏上高處，在寒風呼嘯中望向冰冷的江水——

可我想要活下去！

哪怕我生而有罪合該痛苦一生，哪怕我永遠得不到幸福！我要活着！

……

……我也不知道為什麼要活着。

那些人常說的。活着總會有幸福的一天？活着的意義由自己創造？死都不怕為什麼怕活着？這點事算什麼痛苦？現在的人就是心理太脆弱？

統統都是屁話。

我不知道我為什麼要活着，但是我想活下去。

……

或許是那給予幫助得到的一聲“謝謝”，或許是偶爾恢複味覺時舌面蔓延的甜味，或許是家人笨拙的關心，或許是我的文字能牽動誰一時的思緒……

或許是，我不甘心于命運不公，讓我沒有大多數人都擁有的幸福。

人人都有一條命，我這爛命不如别人，但我絕不将它拱手讓人，使我變成愚昧者口中一時取樂的笑話。

我擁有的不多，我會拼盡全力留住屬于我的一切。

我一定要活着。

給這篇文所有的讀者，給所有在痛苦中掙紮求生的人：

“你很努力了。”

“謝謝你一直堅持活着。”

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