元海轉52楚荊不要内耗其實很簡單最新章節，第1頁_李天希隻是想回家免費全文閱讀

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嘗試和解關系前，先給自己自由。

自由的邊界，意味着廣闊的愛。

我會證明，知識都是有幫助的，學到了都是互通的。

我們生活在廣闊的天地間，不會因為一個失敗，一個不如我所願，一個挫折或者一時的感覺，就好像丢失了所有一般，冰涼麻木的活着，找不到自己該怎麼解決的迷茫。

首先，我是一個和父母界限極其的，不清晰的人。

我想開始講解，潛在的動力模式，是如何給我帶來挑戰，明明隻是一件小事，生活當中常見的過程，并讓我感覺無力解決的。

有時我會想，我們的卡點和痛苦，之所以絕望，因為它本身就是個問題，它就是問題本身，而且會越來越多，參考每個家庭的死本能，參考生死能量場，而且，會攀附負能量彼此，而且會越來越多，是無上限的。

你願意在家庭系統裡面，錯誤的吃苦，就會有吃不完的苦，除非你去和解，看背後的能量。

就是我的意思是想說，我們選擇了錯誤的劇情，錯誤的認知會認為，父母的苦，乃至原生家庭祖先們世世代代的苦，都是我的，看到的，痛苦的，凡難以忍受的，我都應該無條件的背負。

不是你的，就不要拿，不是你的錯，就不要承擔劇情，我們不僅會失去原先關系當中的複原力，失去知錯就改的打破負面輪回的能力，我們隻會越來越狹隘的生活了。

我之前下午的時候，恐懼胸口來的有些突然難忍，我總想着，對抗這個恐懼，脫離這個恐懼，或者給它留個餘地去對付它，這些麻木都可以讓我們過不去這個坎，并且，試圖逃脫關系當中，我們最害怕的東西，試圖隔離起來最害怕的痛苦。

我開始就想，媽媽生我的時候，疼了三天三夜，才開始刨腹産，我是不是因為這個，要去受傷呢？

于是，胸口開始有一種腫脹的感覺，我開始哭啊，我開始幻想劇情，我想一輩子留守到産房室，這個充滿愛的環境，我要治愈我自己呀，其實我限制了我接觸事物的本質，沒有給自己自由，認知正确的自己，真的有一種，我在經曆難産，我會大出血，我要死掉的感受。

而後我想到，因為我太過限制了自己的自由，脖子不能動，眼球好像要爆掉……會不會是因為，祖先經曆了大屠殺，所以我也要有這樣的感受，頓時我感覺，刀子在胸口紮，一種蕭條的，殺戮的，絕望的氛圍，就來了，我當時就認為，這個感覺，這個痛苦對了，看來我真的經曆了大屠殺我是受害者的後代，我應該受苦才對。

你認識到父母在你身上遺留的痛苦了嗎？很多人會無意識承擔父母的痛苦，形成了這樣的自我認識。

但其實我發現，為什麼我不能有一些可愛的表情，誇張的活力呢？當我不帶着濾鏡的時候，胸口的難受，就像個小寶寶，體驗着脆弱的，失敗的，畸形扭曲的，錯誤的父母關系。

我心裡一度認為，我想證明，媽媽我是愛你的，或者我覺得，我不該有這樣的爸爸，我不該被生下來，我不該出生。

當一個孩子背負起父母的重擔時，她實際上忘卻了曾經被“給予”的體驗，所以，一個人既然從小是被養育和給予的，但她習慣去“背負”後，會難以學會自然的接受别的人好（别人的愛）

我們要尊重和保護親子關系的完整性。

我一直一想到爸爸媽媽中的某一方，就發抖，恨不得吓得，抖死自己的骨架。

和解一段關系，看到父母的痛苦，跨越自己隻看到的無奈和仇恨情緒，父母可能會有種感覺，失去這個家庭，他或者她真的很心痛。

我們與父母中的有一方界限不清。

我們排斥，評判指責父母中的某一方。

我們早年經曆了與母親的分離。

我們對家庭中，某一成員産生了認同，而那個人并不是我們的父母。

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