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第104頁(第1頁)

我就是這麼自得其樂地捉弄她,後來我意外地認識到,原來沒有什麼人會喜歡一個不學無術、調皮搗蛋的學生,而且還是和街頭小混混有瓜葛的壞學生。她罵我流氓的時候,我感覺天旋地轉,無法呼吸。

後來她高一,我初三,我們分開兩個學校,我開始拼命學習。這裡要提一下,初中我遇到了一位非常令人敬佩的老師,他對我的關心也是我做出轉變的一個非常大的原因之一。

我很努力,加上我并不笨,成績像火箭一樣蹭蹭往上蹿。

有句話叫做“江山易改本性難移”,高中的時候我雖然收斂了很多,也會默默做一些關心體貼她的事情,可是我的口不擇言也為後面埋下了禍根。

在她眼裡,我依然是個不怎麼樣的男生,不成熟、頑劣、不負責任。

大一的時候,我陷在“她有男朋友了”的失控情緒中無法自拔,我也試過要不要找一個女朋友,但是我發現我還是喜歡她,可能喜歡她已經成了一種習慣,以至于我對別的女生都漠不關心,看不入眼。

和她分開兩地我才發現她已經在我心裡深深紮下根了,誰都撼動不了。

時間和距離可以沖淡很多東西,但不會遺忘。我們在不同城市的大學,各自忙于學習,忙于玩耍,忙于自己的情緒之中。所以我很長時間沒見到她,以為自己逐漸沒那麼喜歡她了,似乎已經把她遺忘了。可是我錯了,哪怕隻看她一眼,我對她的所有的感情就會瞬間死灰複燃。

我給自己規劃的未來潛意識裡都與她有關。她家境殷實,家裡房子是我們那裡市中心獨門獨院的小樓,她父親是大老闆,而我是個什麼也沒有的窮小子。

我“處心積慮”想找一份高收入的工作,想讓自己配得上她。我順利被航空公司錄取,畢業去國外培訓兩年後,我如願成為了一名未來可期,社會地位高的飛行員。

我回來了,我滿心期待我們終于可以在一起了。她來機場接我,見面那一刻,我更加确定我還愛着她,一直都愛。

我打定主意不能再像高中時候那麼沖動,我要慢慢滲透,一點一點侵入她的心裡。可我沒想到她還和她的前男友在一起,我看到他們一起買菜、一起過馬路、一起回家。

那一刻我感覺世界在崩塌。

那段時間我很生氣,一下子變得對她很冷淡,我不敢相信一切都是自己的一廂情願,她開始還經常聯系我,後來終于也不再找我了。

然而命運真的很捉弄人,我又遇到她了,她和一個男的在餐廳相親,我坐在她的背後全程聽得一清二楚,我不明白她為什麼甯願去相親也不願意來找我。

我叫住了她,也許是出于做最後一博的心理,我孤注一擲,裝作雲淡風輕的樣子,問她願不願意和我結婚。

我說我們也都到了适婚的年齡,雙方家長多年前就認識,大家也彼此熟悉了解,與其找個不認識的人結婚,不如和知根知底的人生活在一起。

我又擔心自己說服不了她,絮絮叨叨講了很多理由,我心潮澎湃、極度緊張,為了掩飾内心深處的怯懦我還開玩笑說我們兩個的名字也很相配。我一邊滔滔不絕的“說服"她一邊在心裡狠狠地罵自己。然後我忽然聽到她同意了,我感覺我的心要炸了。

那一天,我回到家興奮的一夜沒睡着。

這說起來好笑,我高中的時候也是如此,不知道大家暗戀一個人的時候是不是也是這樣,一面害怕被她察覺,你要裝的很正常。一面又心虛的不得了,有無數匹馬在你心裡肆意狂奔。

我記得她高考後去學校拿錄取通知書,我為了能抱一抱她,我把周圍的同學都抱了個遍。一面又有強烈的沖動,想要馬上告訴她,我有多喜歡她,多想見她,多想和她在一起。

或者你們覺得我這是作死,也許我骨子裡就是喜歡做這些讓人很費解的事情。

*

得來似乎很容易,可中間經曆了那麼多年的苦等,隻有我自己知道。我太高興了,同時我又怕她反悔,急急忙忙拉着她去領結婚證,早早收拾東西搬到了她的住處。

我是個男人,不完美的男人,我承認我的方法有些激進,每一次都很沖動,我闖入了她的生活,迫切的想要擁有她。

有時候她看書,我就裝作在打遊戲,我會戴上耳機,不過一直是靜音的,我想聽的隻是她翻書的聲音。

她坐在我旁邊,我們各自做着自己的事情,沒有什麼言語,但是知道她就在我身邊,那種感覺真好。

我盡職盡責扮演我的角色,克制自己的愛,隐藏自己的真心,讓我們的生活盡量平淡,讓她和我在一起生活能夠舒心,不會有壓力。可我又很想她能叫我聲老公,而不是生疏地直呼我的全名。我很想她在我懷裡撒嬌,說她也喜歡我,說很多讓人臉紅心跳的情話。

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