一直以來我的情緒對我創作也有很大的影響,情緒不妥的時候我很難寫正文,因為大長篇的正文需要冷靜的頭腦,特别是虐文,虐文真的是硬傷。
我總有一個本事,把虐文變成甜文,哭着哭着就笑了,但笑的人不是我。
玩不過,玩不過。
我活該。
我試圖理解很多人和很多事,我需要理解是因為不懂的話我會很難受,理解了以後有了合适的解釋,那我的心情就會好起來了。
任何人,任何事情,都應該有适合的答案,答案是用來說服我自己的。
說個事情,今天朋友約我出去,他說缺個人,叫我湊數。
很感謝他的誠實,我拒絕了。
這一瞬間我感歎,謊言也有動聽的魅力。
如果他說就缺我了,大家在等我,缺你不可,我就真的過去了。
可惜不是,不過是個湊數的,換人吧,讓我一個人爛在這裡就足夠了。
我承認自己有點小孩子的别扭,多多少少有點病。
可能真的要學會淡然無所謂,人生幾十年你說長不長短不短,看太重就沒意思了。
我好像明白他們為什麼喜歡玩遊戲了,再怎麼沉迷遊戲也不會有感情,輕松。
痛快。
這一瞬間我有點想封閉一切,把自己關在一個黑暗的房間裡,然後一直發呆。
當然了,我不會讓人看見這樣的我,畢竟我總不能吓跑别人,我可以在很短的時間内調轉心情,沒事了。
仔細想來,人類應該遠離我,因為我不想做人了。
那些理性刻薄的言辭總感覺不應該從他口中說出的,這樣會讓我覺得人性如此,确實如此,什麼都撕碎了。
就像表面上哼哼唧唧的撒嬌,說我愛你,實際上内心毫無波瀾。
前一秒我心悅你,下一秒你是誰。
我總算找到了一個很不爽的理由了,原來是一種拔D無情的感覺。
我不想做人了,凡人的恩怨功利莺莺燕燕我都不想知道了。
不用懂了,最後這輩子都别懂,傻子命不好,我做瘋子吧。
瘋子會餓死,算了,我做死神。
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