白悠南告訴馮婷說:
馮婷,我會一直保護你的。
我會一直陪着你。
在我的生活裡,你将是最獨一無二的存在。
後來我終于發現了為什麼他開始打籃球,注重打扮,為什麼喜歡去籃球場,為什麼幫女生搬東西,為什麼直接搶走她手裡的東西,因為他真的喜歡她。
他很勇敢,他說出了自己的喜歡,而我從沒有勇敢過。後來高考倒計時越來越快了,他請假了,也許是因為她,也許是因為真的身體不舒服,可是我沒法關心,也不敢關心。
馬上就要高考了,畢業典禮也如期而至,我們成為了校園裡最特别的存在,西裝和白裙,那是我們肆意張揚的少年氣,是我們如火的熱情,和對美好時光的留戀不舍。那一天真的是他三年裡最帥的一次,也是我最想靠近他的一次。然而現實的生活就如同《泰坦尼克号》中的冰山,他如願和喜歡女生一起手挽手,一起走過紅毯,一起拍照留念。
而我始終連頭都不敢擡起,我知道那一刻他一定很帥,因為懦弱和膽小,失去了最後一次機會。那一天我鼓起勇氣和所有的男生拍照,唯獨除了他,他是我所有的例外,我真的很後悔沒有和他留下一張照片,也許是遺憾,也許是一切早就注定好了。
後來的高考我沒再見過他,但是在那個煙雨蒙蒙的早上,我再一次看見了他,内心的欣喜躍然紙上。
所有的言不由衷和懦弱,其實那是我小心翼翼的喜歡,和掩飾卻不敢表露出來的綿綿愛意。
那一天出于禮貌的原因,我們加了微信,這是我第一次不用點開他的頭像,直接就可以看到他的朋友圈,雖然什麼都沒有,可是對我來說好像已經足夠了。
那天我和他說了我在做暑期的時候遇見的趣事,他笑了,笑的很甜。
他說他打算去服兵役,保家衛國,而我在有了他的微信後總是忍不住找他聊天,
問問他有沒有開始填志願,總之非常熱心腸,其實我并不是一個喜歡主動的人,但是因為他成為了我的例外,我也不喜歡發微信,但是因為他,我變得很積極。後來我總是期待和他說話。
無聊的閑暇時光,亦或是擠出來的時間,我都期待和他說話。
後來,他說他準備複讀了,我很震驚,同時也很支持他的選擇。于是我打算将愛意再一次掩藏,然後等到明年的時候,勇敢的為過去畫下一個圓滿的句号,對得起自己默默無聞的四年。
然而我的喜歡被發現了,他說想給我一個機會,先接觸一下看看,那一刻我緊張的隔着手機屏幕連飯都吃不下了,真的很草率,因為很突然,或者是因為我太喜歡他了,那一刻理智并未戰勝沖動。
可是因為沒有經驗,我什麼都不懂,也不知道該做些什麼,隻是傻傻的摸索着,然而見到他的第一面我的第一反應竟然是想跑,我很害怕,也不知道該怎麼做,可是沒人能告訴我。
後來,我明白了他不是喜歡我,或者說對我沒有一點點喜歡,隻是因為他善良,所以他才勉強自己,那個時候我還是很喜歡他,所以我不打算放手,後來我無數次後悔自己不理智的行為,覺得自己太過卑微,這不該是我。
所以再後來的每一次見面或是聊天中,我發現他真的一點兒都不喜歡我,沒有人知道我們的關系,他也不願意讓我告訴别人他的存在。其實喜歡一個人真的會明白他喜不喜歡你,隻是我喜歡騙自己,其實他為什麼從不主動找我聊天,從不主動和我說話。
我都明白,真正的喜歡一定是無時無刻都在思念對方的吧,我可以把我僅有的時間全部拿出來找他,而他不會。即便在軍訓最累的時候,我也會等他發的信息,他從沒主動找我說話,從來沒有,所以單方面的付出真的超級累,我總是在一個人等待,然後無數次打破自己的原則去包容他,可是我隻是感動了自己。
真的很卑微,我不夠幸運,沒有碰見一個自己喜歡的,也喜歡自己的人,總是安慰自己,然後無數次後悔,無數次自責,我總會因為他的态度冷漠,而睡不着覺,總是胡思亂想,如果他真的喜歡我也許我不會這麼累。
最後我們終于可以擁抱太陽,也許放棄也是一種成全,因為他的紳士風度,我們會産生交集,但是那真的不會有好結局。真正的喜歡決對做不到。
愛是包容,是欣賞,是随時随地的想念,是舍不得對方難過,是努力跨越山海也要在一起,是每一次心動,是不忍離别之苦,是無時無刻的喜歡,而不是是我們明明知道什麼是喜歡——卻依舊選擇欺騙自己來讓雙方難過,産生不必要的牽扯。
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