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第134頁(第1頁)

亞人隻有和亞人才能生出純種的亞人,和普通人的結合很大機率是生不出孩子的。“姜重陽答應了生孩子。”我停下手中的動作,緩緩的擡起頭看着坐在沙發上的溫赢,他沖我溫柔的笑,撒着嬌:“隻要他給你生一個孩子,我們就可以永遠在一起了。”我沒有想到姜重陽會下賤到這樣的地步,心中沒有理由的燃起了一股怒火,“好。”我答應了溫赢的訴求,當天夜裡就去了姜重陽的住處。他似乎很怕我,但是又忍不住靠近我,我對着他那張無辜的臉竟然起了欲·望,我不明白這種無名的欲望是哪裡來的,我以為它會慢慢的消散,卻沒有想到越久越濃,當有一天欲望達到頂點的時候,讓我産生欲望的對象就自然而然的成了我的軟肋。後來我才明白,那是殘存的愛意在作祟,我以為我厭惡他,最後才懂得,他早已經在我心口最柔軟的位置生了根發了芽,成了我唯一的軟肋。和他同居不久之後我就讓宋戈銳開始調查他,他似乎很愛一個叫姜淵的人,那個人和我長得似乎很像,可是宋戈銳調查了許久都是查無此人,我憤怒又嫉妒,隻覺得連一個壓根不存在的人我都比不上,這種幼稚的情緒填滿了我的心髒。所以我開始抗拒自己對姜重陽的感覺,因為我不想讓自己有軟肋,不想讓自己有可以被人威脅的把柄。但是在那場意外中,我明明第一時間将他推開,明明是為了保護他,可他似乎誤會我是為了溫赢,我沒有告訴他,是溫赢自己撲到我的懷裡,我沒有告訴他我如今對他的感覺。我厭惡自己的不善言辭,厭惡自己自有的高傲,厭惡自己的家庭,甚至有點厭惡自己的一切。他想要離開我,可是我如今我卻不願意放他離開了,我想要愛他對他好,但卻沒有保護好他,他和他的助理一起出了車禍,助理死了,我們的孩子也沒了。我無法體會他身體上的痛,但是我的心一定和他一樣的痛,那失去的也是我的孩子。我馬不停蹄的從國外趕回來,見到他的第一面,他卻要跟我離婚,我沒有答應他,我告訴他我愛他,他卻說不愛我,也許他愛的永遠都是那個和我很像的姜淵,那個我調查不到或許已經消失的人。我永遠敵不過他心裡的那個人。他說如果我愛他,那就和他離婚,我不知道自己是怎麼答應的他,但是那種滋味我再也不想嘗,我從未體會過那種感覺,我一想到眼前這個人不屬于我,隻屬于另一個男人,以後隻會和另一個男人親吻擁抱,我就嫉妒的發瘋。可是……我愛他。也許愛一個人就會願意放他自由,也許我到如今才明白如何愛一個人。我和他去了婚姻登記處,可笑的是和他結婚的時候,我讓宋戈銳代替我參加,離婚的時候我卻是自己來。他似乎很厭惡我,連裝一下都不願意,在我面前将那張合成的照片撕得粉碎。我原以為他離開我會過得快樂,可他卻又一次受到了傷害。因為溫赢想要和我結婚,可我卻沒有同意,他沒有辦法對我做什麼,所以将怨恨全都加注在重陽身上。我知道重陽一直很軟弱,可軟弱的人總會有奮起的那一次,但我沒有想到重陽會想要殺了溫赢。溫赢受了很重的傷,我沒有辦法看着他死,他死了重陽就會受到制裁,我隻能帶着他去國外醫治,我拜托宋戈銳照顧好重陽,等我回來,我就告訴他,我愛他,我真的愛他。但是我怎麼沒有想到……原來我自诩的唯一的朋友,卻一直在欺騙我,當我收到那封信和照片的時候,看完那封信和照片的時候,我甚至不知道自己究竟是何種心情,那種憤怒懊悔傷心……最後全都歸為茫然,我一點也記不起那些事,那一年的事,我看着那些照片,仿佛在看另一個人,我何曾有過那樣的笑容。連我自己都不相信照片上的這是自己,旁人又怎麼會信。更可笑的是,我嫉妒的人,我憎惡的人原來就是我自己,原來我是那麼的愚蠢,我一直被人欺騙被人蒙蔽,我仿佛瞎了眼睛看不清周圍的一切,卻一直傷害愛着我的那個人。我傷害他那麼深,我甚至不敢祈求他的原諒,我甚至不知道他會不會原諒我。我連夜趕回了崇春,我想告訴重陽,我知道那一年發生的事情了,雖然我并沒有記起來,但是我對他的愛并不會少。可是他卻對我冷漠又疏離,當我看到重陽賣掉了那一箱印着我模樣的雜志,我曾經送他的那個毛絲鼠挂件……甚至我們的結婚戒指。我才明白,也許有一些東西,在我被欺騙的這段日子裡,被我弄丢了。

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