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第2頁(第1頁)

然後我就開始打牌。對話框裡一片混亂,其他三個人在号叫:“我弄死你啊,發生了什麼奇迹?去你妹的,老子不打了,你講話能不能完整點兒?”

就這樣,我的勝率再次沖到80%。

廢話流名聲大震,還有很多人來拜師。我一看勝率都在50%以下,頭銜全部還是“赤腳”,冷笑拒絕。

正當我驕傲的時候,跟我合租的茅十八異軍突起,自學成才。

這狗東西太無恥,他發明的屬于廢話流分支:詛咒術。比如好端端地大家在打牌,茅十八打一行字:“大慈大悲普度衆生觀世音菩薩,聖潔的露水照耀世人,明亮的目光召喚平安,如果你想自己的父母健康,就請複述一遍,必須做到,否則出門被車撞死。”

我去你的三姑夫!

當時強迫轉發還不流行,被他這麼一搞整個棋牌間裡一片手忙腳亂,人人無心計算。一局沒打完,他已經依次請過太上老君、上帝、耶和華、聖母馬利亞、招财童子、唐明皇、金毛獅王謝遜、海的女兒……我輸了。

茅十八這人生活中安靜沉默,連打電話都基本隻有三個字:“喂。嗯。拜。”他成為廢話流宗師,讓我瞠目結舌。

2

我跟茅十八的友誼一直維持着,2009年甚至一塊兒自駕去稻城亞丁。當時他帶着自己的女朋友荔枝,開到沖古寺,景色如同畫卷,層巒疊嶂的色彩撲面而來。

我知道茅十八的打算,他緊張得發抖。

他跪在荔枝面前,說:“荔枝,你可以嫁給我嗎?”

才一句話,後半句就哽咽了,那個“嗎”字差點兒沒發出來,将疑問句變成祈使句。

荔枝說:“怎麼求婚也就一句話,你真夠惜字如金的。”

茅十八一邊抽泣,一邊說:“荔枝,你可以嫁給我嗎?”

荔枝說:“好的。”

茅十八給荔枝戴戒指,手抖得幾乎戴不上。我和其他兩個朋友冒充千軍萬馬,聲嘶力竭地号叫,打滾。

2010年荔枝生日,茅十八送的禮物是個導航儀。大家很震驚,這禮物過于奇特,難道有什麼寓意?

茅十八羞澀地說,他鼓搗了一個多月,把導航儀的語音文件全部換掉了。我興奮萬分,逼着荔枝開車,一起檢驗茅十八的研究成果。

這一嘗試,我徹底回想起茅十八稱霸廢話流的光榮戰績。

在開車兜風的過程中,導航儀廢話連篇:“完蛋,前面有攝像頭。這盤搞不定了,我找不到你想去的地方。大哥你睡醒沒有,這地址錯的啵?”

大家樂不可支。最牛X的是在等紅燈時,導航儀裡茅十八嚴肅地說:“手刹還拉好了?萬一倒溜怎麼辦?你不要按喇叭,按喇叭搞什麼啊,前頭是個活鬧鬼的話馬上來幹你,你又幹不過他,老老實實等不行嗎,哦,你沒按喇叭,算老子沒講……”

大家笑得眼淚都出來了。荔枝笑得花枝亂顫,說:“你平時不吭聲,怎麼錄音啰唆成這樣?”

茅十八說:“上次去稻城,你不是嫌導航儀太古闆,不夠人性化嗎,我就改裝了一下,以後開車你就不會覺得無聊了。”

荔枝拿起導航儀,随便一按,導航儀尖叫:“你不會是想關掉我吧,老子又沒犯法,你關,你關,回頭老子不做導航儀了,換根二極管做收音機,你咬我啊……”

所有人歎服。

3

2011年,茅十八和荔枝分手。

荔枝把茅十八送她的所有東西裝個盒子,送到我的酒吧。

我說:“茅十八還沒來,在路上,你等他嗎?”

荔枝搖搖頭,說:“不等啦,你替我還給他。”

我說:“他有話想和你說的。”

荔枝說:“無所謂了,他一直說得很少。”

我說:“荔枝,真的就這樣?”

荔枝走到門口,沒回頭,說:“我們不合适。”

我說:“保重。”

荔枝說:“保重。”

那天茅十八沒出現,我打電話他也不接。去他在電子城的櫃台找,旁邊的老闆告訴我,他好幾天沒來做生意了。

最後在一家小酒館偶爾碰到,他喝得很多,面紅耳赤,眼睛都睜不開,問我:“張嘉佳,你去過沙城嗎?”

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