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旅途十六彈 發洩情緒（第1頁）

純粹是在洩，我該如何自救？

希望可以找個朋友聊聊天。

我完蛋了，我知道我此時的狀态很是不對勁，因為我陷入了極端的自我的精神内耗中，我對于某些問題避而不談，比如說工作，比如說與父母通話溝通，而且我對于新生活也也失去了追逐的勇氣。

我該如何自救？我現在不僅僅是身體上的虛弱，我精神上的虛無，感覺已經喪失，自我還有點遲鈍，我已經在現實與自我之間鑄造了一堵厚厚的圍牆。

又在尋找人生的意義了，幾年前我便在有關平台上表過相關文章，沒想到三年後我依然沒有跳出這個虛幻的場景，這是一個怪圈，但我真的害怕，我不知道真正的生活是該如何度過的，别人的生活對我來說豐富多彩，輪到自己時感覺就是很枯燥無味。我臉上的笑容已經不見了，此時面臨的是人生的終極命題——我是誰，從哪來，要往哪裡去。

自我認知中，我并不是傳統意義上的人，真的，雖然說經曆過九年義務教育，然後上過大學，但是從小到大，我的情感是很遲鈍的，有很多決定都是被動接受的，而且我也并不明白，我來到世上有什麼價值。小學時父母不在身邊，初高中時有些敏感自卑，然後沉浸于網文小說的世界中，對于小說中那千千萬萬人類的死亡更讓我心生迷茫，人終有一死，那生的時間又有何種作用，而且那還很痛苦。我不明白功名利祿，對于生人來說有什麼重要性。

大學時我逃離了家鄉，去完了遙遠的北方，人的一生究竟應該怎樣度過，一個人的人生，怎樣才算是完整的？我真的很不清楚，我覺我可以設立很多目标，但總是被其他事物所幹擾，最後以失敗告終，而且我總是一個非常容易放棄的人。

與其他人不同，我的情感感覺丢失了，我不明白，生老病死，功名利祿，這些到底是什麼？我對很多事情不關心。

我也許沒有真正的努力去解答過這個問題，然後時間便輪轉到現在。很多事情是越來越難的，我心裡是明白的，但是我隻想躺平，我不明白，這些有什麼用。因為我感覺我像一塊石頭一樣，對于外界的反應沒有什麼感觸。

以前我還以為自己得了病，這個病叫做矯情，我還認為這是抑郁症呐。然後我可以明目張膽的逃避現實，也是自己壓抑的太久了，沒有得到洩的機會，使得自己像一個悶葫蘆一樣。

自己的家裡人，拿着百無一錯的大道理向我襲來，有的時候，我真的招架不住。我明白他們說是對的，生老病死，掙錢養家，娶妻生子，可我并不想這麼做。

現實是一個無情的染缸，健康的人面臨有形無形的壓榨，有病的人也還在苦苦掙紮，而我也受到了精神上的壓迫，身體愈虛弱，熬夜摧殘我的身體，将我的頭以及視力奪走；手機上的輻射，還在釋放它的危害，更不用說我還時常手沖，因為我現一次次的快感可以釋放無形的壓力。

但是我愈不能和自己和解。

于是每天都在矛盾中度過。

不是兄弟們有沒有這種情況？希望可以私信我，我也有過zisha的念頭，大腦空空的，脹脹的。

但是，怎麼說，親情像一根線拴住了我。我希望我可以改變這種現狀，希望可以找個朋友聊聊天。

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