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這種“不知道付出到底會打水漂還是會有回報”的感覺讓我非常難受，我不适應這個狀況，盡管我知道這才是以後工作的常态，我還是沒有骨氣地選擇了逃避。然而逃避真的沒有用，一年了，我的同學基本手裡都有了點成果，至少滿足畢業要求了，我還啥都沒有。我沒有鑽研手上東西的熱情，因為我總是恐懼每個可能出錯的環節，在這個情況下我看不到任何對未來的指望。研究生裡當然也有一些混日子的人，但是人家混得心安理得，堅信船到橋頭自然直，我卻沒有這種安然自得的能力，每個晚上我都焦慮要是明天還是什麼都做不出來該怎麼辦？要是這個狀況一直維持到畢業會怎麼辦？我會延畢嗎？我爸媽會怎麼想？我的工作怎麼辦？

在這種焦慮下我開始長期失眠，每天十一點半上床，然後翻來覆去一直躺到淩晨三點才勉強睡着，到七點鐘準時醒。這種不健康的作息和高壓心态最後導緻我研一的暑假是在一家又一家的醫院裡度過的，代謝和激素徹底紊亂了。不停地抽血，不停地拍片子，然後找一個又一個醫生看到底是什麼病。抽血和拍片子都需要排隊，我就坐在醫院的走廊裡看來來往往的人，有的人即将迎來新生命滿臉小心翼翼的幸福，有的人紅着眼睛捏着單薄的彩印紙靠在牆上歎息，都是很年輕的女孩子，在同一個科室。

我記得大概是剛剛研二的秋天，法國梧桐的葉子開始大批大批往下落的時候，我導師終于忍不住用一種比較委婉的方式給我說，他覺得我寫的東西很爛。然後我那天坐在天橋上發呆，看下面車來車往的，突然想要是有膽子跳下去的話什麼事情都沒有了，多好啊。但是我馬上又想，我如果連死都不怕，還有什麼能糟糕得過死呢？我經曆的事情有一件到不可挽回的地步了嗎？沒有，那為什麼不再掙紮一下呢？

大概是那個時候我堅定了要把《循環》寫下去，寫到故事的塵埃落定。我想着，我給自己找一件事做，它能讓我在一段時間的迷茫和徘徊後回頭發現這段時間并不是完全浪費掉的，至少我在慢慢完成一個大工程，即使它不是什麼很正經的事情，也不可能帶來什麼價值，但它至少可以做一把尺子，在我什麼事情都不想做的時候不至于渾渾噩噩地睡去。

《循環》的第四卷，也就是對應原著的混血王子的部分寫得很快，給了我一種能一年内把它完結的錯覺，但是第五卷的收尾不管是長度還是難度都超出了我的預期，所以它多拖了兩個多月，并終于在昨天迎來了正文的結束。

這一年多裡發生了很多事，事實證明當時我在天橋上思考的事情是對的，事情可能變得更糟糕，但總糟糕不過為了逃避選擇離開這個世界，退一步給自己一點空間，回過頭看看所有事情都在慢慢變好，生活就是這樣的。

接下來就好好休息一段時間，慢悠悠地開始修訂，感謝相遇，各位有緣再見。

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