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第48章 随感随想12（第1頁）

應該是在幾天前，那時剛好飛絮正盛，我中午吃完飯後從公司回家休息。那天正好陽光燦爛，滿天的飛絮就像飛舞的雪花，借着風力在天空中狂舞着。我不禁想到，這樣的情景幾時曾見過。

那是在寒冷的冬天，雪花在夜裡飄舞時，在路燈下也見此情此景。可是這其中的意義又怎麼不是天壤之别呢？它們都是那麼的美，一種的情景可以被形容成是凄冷下，蘊含着希望的美。而另一種美當然也可以被形容成是溫暖下，卻帶着空虛的美。而我此時卻身置于這種空虛中，于是被它沾染上了一些失意，還真不知道該如何去形容我的心境。

讓我不禁到一個詞，那就是“人活着的意義”。這看似是一個多麼讓人可笑的話題，可是它卻一直在折磨着我。我曾經不止一次地問自己，難道老天讓我來到這個世上就是為了受折磨嗎？命運從小就不會給我好日子過，而且這似乎成了一種定性，而我就這樣在折磨中掙紮着。是我害怕這個死的字眼嗎，難道這什麼就這樣留戀世俗？我真不知道。

曾經孩子問我：“媽媽，你為什麼會給我一個這樣的爸爸，為什麼别人的爸爸不會像他那樣呢？”這樣的話我該如何去回答他呢，我真答不出。那時能選擇他，也許當時我是怕死，怕陷入絕地的自己真的會躺在地上，而選擇了他這棵唯一能抓住的救命草。曾想着一生跟着他，讓他走進我的心裡，愛護着孩子過一生。

可是我的一切努力根本沒有用，而且他給我的應該是比死更痛苦的日子。更緻命的是我的孩子。多少人曾勸我，孩子已經判給他，根本不屬于我管。可是我怎麼放得下他呢，一個小生命在我的眼裡都是那樣可憐，更何況他是由我十月懷胎孕育出，并由我一手撫養長大的孩子。曾經我們是多麼快樂，我是多麼不想對他放手，可是我怎麼做得到呢？

無數次下決心把他帶到北京，可是又無數次被澆滅，那是多麼殘忍的事實啊，可是孩子卻是生活在水深火熱中啊。不用說每天吃穿不好，就是心靈也在受着折磨啊，誰能忍受每天無休而無聊如魔鬼般的訓斥，可是孩子在忍受啊。從小我是那麼看重他能養成好的習慣和好的心靈，我的孩子是一個多麼單純、善良，又多麼有上進心的孩子。可是我現在是多麼擔心啊，可是對于我來說，擔心又有什麼用？該做的我都做的，為了這該死的苟活，我除了無奈還能怎麼着呢？

生死，那又是什麼呢？一時竟覺得自己如此好笑，其實自己算什麼呢？說到底也隻能是一個被生命玩弄，卻一直生活在欺騙自己中的木偶罷了。甯願天天這樣受着委屈苟活，是值還是不值，可是自己還是在苟活着啊！想想自己應該寫過好幾個關于飛絮的詞句了吧。每當我寫的時候，從心裡就不由地嘲笑“好風憑借力，送我上青雲”，本來就纖弱，怎麼能做得了呢？最終除了落到角落裡默默而去，那纖弱體态又何上得了青雲呢？唉…

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