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第58頁(第1頁)

他對我依然是和顔悅色的,這大概是君王的一貫素養,對嫔妃們總是相敬如賓。每次來時,他會屏退侍從,輕柔地撫過我的臉頰鬓發,告訴我君王不可能在一個女子身上傾注太多時間,仿佛發自肺腑似的說些安慰我的話,然後,下次隔更久才過來。

每次他對我身體上的需求,倒是毫不含糊。其實,他過來看我幾眼後,就會開始吻我。他不一定會過夜,但也一定不會随便放過我,每每總弄到我筋疲力盡,簡直懷疑他是不是在别人那兒沒盡興過。話說回來,我多半是個洩欲的存在,可能男人唯有在這一點上,才不怎麼挑人。

我所能做的,和大多數不被喜愛的嫔妃一樣,就是平日裡寂寥無比地等候,在他來時激動喜悅到不知所措,想盡辦法拿出最好的東西侍候他,打扮成他喜歡的樣子。而我越來越期盼他的駕臨,卻越來越明白等待的絕望。

日複一日毫無新意的生活、空守窗前的等待,讓我漸漸體會到那些久居深宮女人的悲慘,也意識到了自己很有可能也要重複這樣的一生。

或許那是我逃不了的命運,誰讓我少不更事傻傻地跟他入了這重重深宮。可我漸漸受不了這折磨人的等待,心情愈加煩躁惡劣,又窮極無聊。于是我時常找機會偷跑出去,到宮外遊玩散心。

彼時估計他也無暇管我,對此事常常睜一隻眼閉一隻眼,侍衛幾乎不會阻攔我。我一般會換身粗陋些的男裝,到了外面,有時去集市上買些民間小吃或玩物,有時去戲院茶館看戲聽書,确實是個很好的消遣。最頻繁的時候,隔三差五地就往外跑。

直到後來懷了月嵘,先是養胎,後來他出生後自是一顆心都在他身上,便很久未再出去過。

身為妃嫔誕下皇子,放在哪個女人身上,那都是無上光榮之事。可我分毫沒這種感覺。月嵘出生後,我盡心竭力地照顧呵護他,然而一想到他是誰的孩子,我臉上的笑容往往就會失了顔色。

即便心裡再是難過,我也每日每夜打起十二分精神,事事親力親為,照看他遠比看待自己的性命更為緊要。倒不僅因為他是皇子,更主要是這奶聲奶氣的小屁孩身上流的是那人的血脈。他對我失了興趣,可我卻不忍心這孩子受到哪怕一丁點的傷害。

孩子出生之後,他過來的頻率并未增加,但是我宮苑附近的守衛增了兩圈,院子裡的侍女也多了好幾個,應該是他加派來确保安全的。我并不因此覺得受到重視,畢竟他們看顧的應該都是皇子而不是我。唯有見到他對孩子露出不加掩飾的笑意時,我才能感覺到他對我們母子尚且留有一絲情義。

日夜忙于照顧剛出生的寶寶,時間突然就過得很快。第二年開春的時候,我發現自己又有了身孕。

剛開始我的确驚喜多過驚吓,甚至有一點點羞怯,開心得很想立刻跑到前殿去告訴他。可是最初的喜悅過後,頭腦冷靜下來,很快就覺得特别沒意思。他根本不喜歡我,對我的愛早就消耗殆盡了,看月嵘出生後他對我依然不冷不熱的态度就知道了。不,他初見我懷孕的時候對我還是挺關心的,時常讓最妥帖的禦醫來看我(當然很可能是為了他的後嗣),可孩子出生後也不見他對我回心轉意。事到如今,他對我或許更是麻木冷淡,我又何必去自讨沒趣?

罷了,要靠孩子來挽回一個男人的心,又能挽回幾分真情實意?

那時,我正坐在窗邊,靜靜地賞着園子裡幾株開得過盛、快要敗謝了的海棠。想了會兒,還是打發小蓮幫我去問問他在哪裡,正在忙些什麼。

我忍着孕初的難受,心裡多少還是有些高興的。然而等了許久,傍晚小蓮回來的時候,卻支支吾吾地告訴我,他在章賢妃那裡,今晚翻了章賢妃的牌子,要在那裡過夜。

于是第二天晚上他得知禦醫的消息前來我院中時,我一氣之下就跟他說,孩子根本不是他的,是前段時日我又跑出宮去,跟别人懷上的。他沉默許久。我雖然一步也沒跨出過自己的宮苑,可是咽不下這口氣,就很坦然地說是扮成小蓮的樣子出宮采買東西,侍衛根本沒有攔。我早時偷混出宮早已熟門熟路,他也知道。他竟然就信了。

那是我從來沒見過的樣子。當時他冷冷一掌,桌案立時被打得粉碎,我那時也狠狠吓了一跳。他有狠的一面我是知道,但我沒想到他會這麼生氣。我因為本來也沒做過什麼,想着身正不怕影子斜,根本沒考慮過自己會被治何罪名。他倒也沒有立即将我論罪處置,隻罰我幽禁思過。

他走後我冷靜想了想,一個皇帝對自己的女人背着他偷漢這種事,多半再怎麼樣也是不能忍的。這應該算是欺君之罪,是死罪。他現在既沒将我治罪,也沒把我打入冷宮什麼的,估計要麼是他不把我放在心上一時半會兒沒空理我,要麼是他還沒想清楚如何懲治我。

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